…. Молодые люди, охваченные всей гаммой переживаний, связанной с чувством влюбленности решаются на важный шаг в своей жизни, вступление в брак и не важно будь то штамп в паспорте, или решение о совместной жизни (гражданский брак). Обычно молодожены, все еще пребывая в тумане фантазий и иллюзий, охвативших их в период знакомства и ухаживания очень удивляются когда, обнаруживают что: не всегда они на завтрак хотят одно и тоже; им нравится разная музыка; имеют противоположные взгляды на одну ситуацию; их сексуальные отношения перестали быть идеальными; совсем не редко они абсолютно не понимают друг друга – это и есть первый семейный кризис, кризис первого года брака, и от того как пара его переживет, зависит их дальнейшая семейная жизнь.

Многие люди задают вопрос насколько неизбежно угасание чувств в паре. «Неизбежно» – слишком категоричное слово. Но можно говорить о том, что такое развитие событий закономерно. С одной стороны, в этом играют свою роль житейские проблемы, с другой –сексуальное охлаждение, которое, по мнению многих, наступает с годами. Но даже если оставить в стороне эти очевидные трудности, в самих любовных отношениях есть, встроенный механизм, который работает на их разрушение. Любовь – это сила объединения. И вступая в брак, образуя пару, мы испытываем самые радостные чувства: мы считаем, что нашли свою «вторую половину», полностью идентифицируемся друг с другом. На вопрос «а какой он (какая она)?» влюбленные часто отвечают «совсем такой же (или такая же), как я». Но проходит время, и постепенно накапливается опыт взаимных различий. Мы начинаем понимать, что человек рядом со мной – вовсе не такой, как я. Он совсем другой, непохожий на меня, а то и полная моя противоположность.

С момента заключения брака начинается этап, в течении которого перед молодыми супругами встает ряд задач, связанных с адаптацией к семейной жизни и принятием новых ролей. Первые годы супружеской жизни –важный и во многом определяющий период существования семьи. По ним можно судить о потенциальном качестве брака и строить прогнозы относительно стабильности данной семьи. Несмотря на яркую эмоциональную окрашенность и романтизм, характерный для молодого супружества, данный этап семейной жизни является одним из наиболее сложных, о чем говорит приходящееся на него большое количество разводов. Проблемы этой стадии могут быть связаны со сложностями семейной адаптации и трудностью принятия новых ролей, очень часто они являются следствием неотделенности супругов от родительских семей.

Молодые супруги в первый год семейной жизни могут испытывать ряд трудностей, которые усложняют нормальное прохождение нормативного кризиса, это может быть неадекватная мотивация при вступлении в брак например: когда один или оба супруга вступают в брак из за желания перестать ощущать недостаток любви, заботы, общения, тепла, хотят избежать чувства одиночества и ненужности; стремление молодых отделится от родительской семьи, в этом случае создание семьи становится своеобразным коммуникативным посланием родителям, о том что их ребенок встал взрослым и имеет право на независимые решения и самостоятельную жизнь; создание семьи из мести бывшему возлюбленному, как попытка справится с утратой значимого человека, как способ пережить профессиональную несостоятельность и т.д.; супружество основанное на получении материальной или социальной выгоды; вынужденный брак как способ решить возникшие жизненные затруднения, к их числу можно отнести незапланированную беременность, жилищные или материальные проблемы одного из супругов.

При неадекватной мотивации вступления в брак личность партнера не представляет особой ценности, важно только его наличие либо его характеристики, имеющие значение для удовлетворения потребностей. Неадекватная мотивация может быть осознаваемой и не осознаваемой. В последнем случае неизбежно разочарование в партнере и браке.

Также немаловажной проблемой является принятие и распределение домашних обязанностей между супругами. Это установление тех неписаных правил и законов, по которым семья будет жить очень долгий период времени, а возможно что и всю жизнь. Практически всегда эти правила связаны с примером жизни родительских семей молодых, хотя часто свои семьи могут строится и вопреки им. Допустим правило «Муж должен обеспечивать семью, а жена только вести хозяйство», установленное в семье родителей мужа, так или иначе даст о себе знать в совместной жизни молодых супругов. Муж занимает позицию добытчика, а все домашние хлопоты ложатся на плечи молодой жены, на первых порах женщины принимают роль отведенную ей, и всецело погружаются в обустройство семейного «гнездышка». Но если в родительской семье жены домашние обязанности распределялись между супругами, то семейные ссоры и конфликты становятся неизбежными. Проблема состоит в том что, создавая свою семью, мы переносим модель отношений и правил которые были сформированы в родительских семьях, и часто эти модели у мужа и жены являются различными.

И тогда перед нами предстает вопрос как распределить домашние обязанности, роли, объединить взгляды на жизнь и воспитание детей таким образом, что бы оба супруга чувствовали себя комфортно и не ущемлено в семейной жизни. Ведь чаще всего из-за такого рода на первый взгляд не очень существенных проблем семья начинает рушится. Появляются первые конфликты, непонимание, взаимные упреки, и то что совсем недавно казалось умиляло в поведении любимого человека начинает раздражать. Каждая семья по своему решает данную проблему кто то вооружившись народной мудростью «Стерпится слюбится» закрывает глаза на суть происходящего и примеряется с сложившейся обстановкой в семье, кто то идет за советом и сочувствием к друзьям и родственникам, а некоторые находят отдушину в алкоголе. Но результат на выходе один. Каждый из супругов остается наедине со своей проблемой.

В заключении хотелось бы отметить, что семейный кризис это не приговор и очень многие пары справляются с ним самостоятельно.
Но психологи в таких ситуациях все таки рекомендуют молодым парам обращаться за помощью. Такой вид психологической помощи называется «семейное консультирование», в процессе которого квалифицированный специалист помогает обозначить проблему, найти ее истоки и выбрать оптимальный путь ее решения.

Психолог Нетеса Анастасия Владимировна